Боже, с такими успехами я начну тут писать о своих бытовых проблемах...

Может это и неплохо, но лично мне не интересно.



...А ещё мне постоянно снится вода. Много воды.

Особенно проливные дожди...такие, в которых даже глаза открыть проблемно...

Раньше снились тёплые, в солнечный день..

...недавно приснилось в пасмурный и мрачный...

А сегодня мне приснилось, что пришлось убивать.

И передвигалась я по водным дорогам.



Что значит эта вода?

---

Я поняла, что меня раздражает в последнее время.

Меня раздражает то, что люди пытаются самоутвердиться, растрачивая себя на дешёвку.

Фотографии в стиле "ню" с изменёнными цветами, яркостью и тд...разговоры...намёки...Боже, как это противно!

А главное...зачем?

Нет, я сама когда-то прошла через это...но это были исключительно издержки возраста и непережитые комплексы.

Секс правит миром. Но в разумных пределах.

---

Я знаю, что не идеальна.

Что у меня сложный характер, амбиции Наполеона и идеализм греков.

Понятия не имею, зачем это пишу...хотя прочитав подобный пост в другом дневнике, быстро бы обозначила диагноз.

Розовые перестые облака заволокли сине-сереневое небо, а я сижу одна в этой комнате и улыбаюсь маске с чёрным сердечком на правой щеке.

Как вкусно пахнет мёдом...

---

Что-то мне жарко становится...

С чего бы это?...или к чему...?

Чует моё сердце, что это лето будет....будет...оххх....

*пошла в холодный душ*

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Может жизнь меня так ничему и не научила.

Я упрямо продолжаю оставаться такой, какая я есть.

Сердечко на пружинке мягко покачивается из стороны в сторону.

А Степной волк продолжает выть где-то в глубине сумки.

Люблю - не люблю...люблю - не люблю...

...что скажет мне последний лепесток?...

---

Взяла в руки новый блакнотик.

Сжала пальчиками чёрную ручку.

Направляюсь на лекцию по средневековой философии.

Направляюсь писать стихи.

---

Заметила за собой одну особенность:

Да, все эмоции у меня гипертрофированные. Каждая подобна взрыву.

Но, как и после любой бури, после подобного взрыва случается затишье.

(В моём случае это апатия)

...только вот эта апатия медленно, но верно, ведёт к очередному эмоциональному фейерверку...



И сейчас я с ужасом понимаю, что грядёт очередной взрыв. Очередная эмоциональная встряска.

Сколько ещё я буду так мучить себя?

---

Гладко выстриженная комната.

Мурлыканье рыжего кота.

Немые телефоны.

Блуждающий взгляд.

---

Ладно...всё фигня, кроме пчёл.

Да и пчёлы - тоже фигня...

---

Так уж исторически сложилось, что сюда я скидываю свои чувства. Эмоции. Переживания.

Дурдом...проснулась в 5 утра из-за острой тоски по Москве. Да-да. Я скучаю не только по её жителям, но и по самому городу.

Пока ехала в метро, так и мечтала услышать "Новокузнецкая" или..."Октябрьское поле"..."Красногвардейская"...

Дико хочу на Лубянку) Хотя даже в Москве немного устала от неё)



Сейчас я занимаюсь тем, что пытаюсь избавиться от этих чувств.

Всеми разумными и неразумными способами.

В моей жизни я много раз испытывала чувства к чему-то\кому-то на расстоянии...

Но никогда ещё они не были такими болезненными.

Раньше общение на расстоянии приносило хоть какое-то удовлетворение.

Теперь же никакого. Пусто. Холодно. Сухо. Далеко.

И я по ходу приношу одни отрицательные эмоции...

Хотя и так стараюсь 10 раз подумать перед тем, как что-то написать в дневнике.



Сказка была...но такое ощущение, будто она песком стекла по моим пальцам. Бесследно.

...а ещё я поняла, что мечты не достаточно.

Мечты одного человека. И веры.

Да и не нужно это всё...какой нормальный человек сам подпишет себя на страдания?

Я. Но на этом список заканчивается.



Пишу бред...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я больше вообще не хочу влюбляться.

Никогда.

Ни в кого.

Заметив возможный объект влюблённости, сбегу не оглядываясь.

Я не хочу.

Мне очень жаль, что я упустила возможность избавиться от собственного присутствия и здесь и где бы то ни было.

И нет...я не хочу убегать. Я просто хочу сгинуть.

Чтобы не причинять никому беспокойства, чтобы...

...я знаю, что даже если бы я нашла в себе силы, избавилась бы от себя, даже причинив этим боль другим, они бы потом всё равно были бы счастливы.

Только силы у меня уже не хватит.

Не смогу я.

---

Всё хорошо.

Всё хорошо.

@музыка: Всё хорошо.

@настроение: Всё хорошо.

---

Странно как-то...

Включила "Гладиатора".

Закрыла глаза.

Вспомнился первый поцелуй.

Заболела голова (тоже, видимо, напоминание).

Лёгкий туман обречённости сковывает горло железными тисками.

Я знаю, что всё это зря.

Но я ничего не могу с собой поделать.

---

Я жива.

Я всё ещё тут.

Хотя за то время, пока я отсутствовала, многое изменилось во мне...

...я стала чуть печальнее...

...чуть счастливее...

...я поставила свои жизненные приоритеты с ног на голову...

...я стала немножко глупее...

---

Разлетелись клочки печали,

Словно искры из чрева огня.

Мы с тобою всю ночь летали,

Ты руками искал меня.



И внимая велениям ветра,

Мы парили на нитях из слёз.

Нас пытали листьями кедра,

Нас душили цепями из роз.



Водопадом из криков рассудка

Омывались пустые тела.

Оттенённые светом проступка,

Мы стонали немые слова.



Я цеплялась за нежную кожу,

Окропила фантазмом часы,

Залепила расселены ложью

Из сомнений чистейшей росы.



На прощанье рукой обхватила

Исчезающий торс мечты.

Пробуждаясь, я мелко дрожала,

Зная - где-то проснулся и ты.

---

Какое чудесное утро!

...(несмотря на то, что оно проходит в Университете).

Сейчас пойду на лекции преподавателя, который вот уже второй семестр пытается меня затащить в постель. До сих пор не знаю, как себя с ним вести, поэтому приходится подключать свою извращённую фантазию, чтобы каждый раз по какому-нибудь поводу сбежать от него.

...ладно...это не важно.

Главное, что утро чудесное!!!