Так рёбра болят, что от боли тупею. Язык заплетается и мысли вместе с ним.

Я не жалуюсь, просто хотела написать что-то концептуальное, а получается как в старом анекдоте у Пилата.

Душа просит чего-то яркого. Какого-нибудь приключения без последствий. Для отключения мозгов.

Больше всего ненавижу ждать. Особенно ждать плохого.

Начинаешь забивать минуты дуракавалянием и всякой ерундой, о которой потом даже и не вспомнишь. Нет чтобы поразбирать какую-нибудь умную книжку! Кельтский первоисточник, например.. Эхх...



За этот год я научилась тяжело вздыхать. Качественно так.

---

It must have been smile..

Иногда наваливается что-то очень тяжёлое. Какая-то безысходность. Безвыходность.

В глазах всё вырастает до мрачных башен. Недостижимых и несокрушимых. Ты улыбаешься им, а они хмурятся в ответ.

Когда-то думала, что за улыбку можно получить всё. За искреннюю и тёплую. Теперь уже так не думаю.

---

Вопрос

Кто меня здесь читает?

---

Счетчик дней by Arvenktur

---

М&W

Всё-таки мужское сознание имеет принципиально другое строение.

Женщина может что-то просто вспомнить и быть довольной тем, что она помнит детали. Стоит ей эти детали озвучить, как мужчина начнёт искать в них глобальный сакральный смысл и обязательно намёк на что-либо.

Женщина не сделает вывод, пока не докопается до последней детали, даже если она при этом озвучит 353 вывода. Которые на самом деле являются не более, чем догадками. А вот мужчина.. Мужчина может сделать вывод, даже "не повернув носа в сторону" ситуации и при этом даже не потрудится его озвучить.



Радует только то, что мужчины всё-таки люди. И умеют приспосабливаться

---

One side of..

Инь, чёрное, луна, зло, левое, женщины, слабость, пассивность, забирать...

Никогда не понимала, как в этот ряд попали женщины. Не вижу никакой связи.

А может во мне просто проснулась феминистка?..

Не, это было бы совсем печально.

---

Патология.

Я вот всё пытаюсь оценить понимание.

Было бы оно материальным, я бы уже давно взвесила его на весах, разрезала вдоль и поперёк для исследования его содержимого, пожарила на сковородке для наблюдения реакции на высокие температуры и съела, чтобы попробовать его на вкус.

Но, к моему треклятому сожалению, понимание - это такое облако на небе. Прыгаешь под ним, как идиот, и достать не можешь.



Единственное.. мне остаётся только молиться, чтобы его бесценность и зашкаливающая важность оказались надуманными и гиперболизированными.

---

Грани голоса

Кажется, на улице зашелестел дождь. Я рада. От меня пахнет травами. Это хорошо.

В последнее время чувствую себя оторванной от мира. Точнее.. Чувствую, что мир расслоился и я осталась где-то между его слоями. Я их вижу, но не касаюсь. И желания нет.

---

Дневниковское

Дайри - очень странное заведение.

Как ни пытаюсь, не получается бросить. Или плохо пытаюсь?

Вчера вот заказала себе архив со всеми постами. Поняла, что прочищает желудок похлеще воды с марганцовкой. Я отвратно писала (

Почему-то с жж такого нет. С радостью перечитываю старые посты.

Может, потому что они не настолько старые?

---

---

Вот сижу сейчас и считаю случаи, когда я была на волоске от смерти. И что-то многовато их насчитывается..

В детстве заперли в колодце, химическое отравление на финском, дтп..

Я, может, и паранойик... Но это не значит, что..

---

Люблю жизнь. Люблю его. Люблю разбивать будильники об стену.

---

Впереди ещё полтора месяца. Как прожить?

Слёзы наворачиваются от одной формулировки.

Буду литрами пить чай "Нирвана" с вереском, яблоком и ромашкой. Буду слушать много музыки. Буду гулять. Буду готовиться к сессии и нервничать во время сдачи. Буду давить вам на уши своим жалобами на несправедливость судьбы и каждую ночь рыдать в подушку. Буду тоннами исписывать дневники и сочинять плаксивые миниатюры. Буду дышать от смс к смс. Буду ненавидеть весь мир и царапать ногтями окно.

Но другого мне не надо.

---

---

Ты слышишь звон? Такой тихий и монотонный. Он сводит меня с ума.

Ты слышишь скрежет? Как будто тонким кусочком стекла по внутренней стороне ладони.

Ты чувствуешь этих бабочек? Трепыхание их крыльев заполняет моё сердце.

Ты видишь эти нити? Они обхватывают моё горло, и я морщусь от боли, когда они натягиваются.

Ты знаешь? Они ведут к тебе.

---

Весь день читаю бретонские сказки.

Думаю, у меня очередная болезнь - книги. Поэтому университетский магазинчик теперь мне второй дом.



Вернулось увлечение кельтами. История, религия, мифы, легенды.

Поняла, почему я стала рыжей. Видимо, неосознанное знание. Кельты ведь тоже изначально были белокожими и рыжеволосыми. А брюнетами с голубыми глазами они стали совсем недавно.



Латентная инфантильность?

---

Чем больше мне лет, тем чаще я напоминаю себе ребёнка. Несмотря на то, что в моих глазах уже давно поселилось то...что никогда не может быть в детских. Чем я взрослее, тем чаще плачу. Чем я старше, тем чаще кричу.

Я не вижу связи. Я просто констатирую факты.

И я слишком часто стала употреблять "я"...

---

Кручусь как белка в колесе. То тут, то там. То, что месяца не могу прожить без выезда из города\страны - факт.

Выжимаю счастье по капельке.

Останавливают моменты, когда кто-то вдруг скажет:

- Аня, я поражаюсь тебе...

- В смысле??

- Ты стольким жертвуешь ради каких-то мгновений. Я бы в жизни на такое не пошла. Тебе надо памятник...

- ...угу, посмертно.



Такие фразы...Знаете, как будто к бетонной плите приложили. Тут же вспыхивает ворох вопросов: зачем? почему? неужели иначе никак?

Руки опускаются.



Но я знаю, пройдёт часик-другой и колёсико опять завертится.

---

Трепанация черепа - это хорошо. Помогает разобраться в содержимом черепной коробки. Но дело это интимное и должно происходить без свидетелей.

Однако сегодня мой череп был препарирован прилюдно. Перед большой аудиторией. Среди смеха и негромкой музыки из наушников соседки. Среди смущённых взглядов и неясного шёпота.

На семинаре по психологическим методам разрешения конфликта я вынесла на обсуждение своб историю с преподавателем, который домогался меня. Вынесла по просьбе согруппниц, для которых эта история имела место быть.

Но я не думала, что вместо разбора ситуации студентка-преподаватель, меня прилюдно "разденут".

Наверное, ничего нового мне не сказали. Мне просто показали правду. Которую я сама сказала. И эта правда меня ужаснула.

Я всю жизнь гадала, по какому же жизненному принципу я иду. (странно, да? обычно его сами задают, а не пытаются выявить)

Сегодня я узнала этот принцип.

"я формирую линию поведения без учёта моего личного отношения к происходящему на всю последующую жизнь"

...не знаю, понятно ли вам...но тут позиция робота. которому для жизни нужен только алгоритм действий. который отрицает в себе всё человеческое.

---

Вернула отображение картинок - аж на душе полегчало.

Такое ощущение, будто со всех сторон подставы. И спиной не повернуться.

В голове уже сотни ниточек вариантов прокрутила и все "мимо".

Перед глазами такие ужасные картины, что мысли о суициде обретают плоть.

Вряд ли попытаюсь...но в мыслях всё меньше доли шутки.