Anna-Shin
...Маленькая девочка без проблем…..Да….может такой я и была когда-то……но эта пора уже давно закончилась для меня….закончилась со дня смерти моего отца…Я помню как весь день металась в предчувствии чего-то ужасного….какой-то катастрофы….Но как я могла предположить что именно это могло быть?…..Я помню как вечером, зная что родители давно уже должны были приехать я начала названивать им на работу. Я помню мамин заплаканный голос и множество голосов вокруг неё. Она говорила, что всё нормально, что всё в порядке. Правильно ли было лгать тогда? На это я и сейчас не могу ответит….даже спустя полтора года после того дня. Мысли, куча непонятных мыслей кружилось тогда в моей маленькой головке. Ссора?….нет….почему тогда так много народу вокруг мамы?….Чп на работе?……Нет…почему тогда она плачет….Вспомнив что мама тогда тесно дружила с нашей соседкой снизу я позвонила её дочери- моей подруге детства и та сказала мне престранную вещь….Она сказала что моя мама вызвала её маму к себе на работу…Зачем? Я помню, как расплакалась от того, что была загнанна в угол догадками. Мне было больно… Сердце болело от неизвестной мне тогда трагедии. Потом всё происходило в считанные секунды: звонок в дверь, не тот, что обычно (я всегда узнавала папу по звонку), мамины слёзы, объятие и та шутка……папа умер……Да, я расплакалась….но я выдавливала из себя слёзы, не понимая, что это значит…..нет….понимая…..но только умом. Я не знаю, что происходило дальше. Я не помню, как пережила ту ночь. Я помню только, как с утра приехали сестра с её родственниками. Она тут же кинулась мне на шею в дикой истерике, ожидая, что я отвечу взаимностью. Но я была камнем, об который разбились все её наигранные слёзы. На тот момент я была поражена этим лицемерием, этой лживой агонией, в которой она прибывала на «публике». Как мерзко было сносить все её объятия. И я ушла….Да, это было неправильно, но я ушла к подруге, которой уже сообщила о смерти папы. По-моему тогда-то я и расплакалась….Когда позвонила ей и рассказала об этом. Но, как бы не было это жестоко по отношению к маме, я бросила её и пошла к подруге. Дома находиться было невыносимо. Именно с этого времени во мне поселилась эта темнота, которая не отступает ни на секунду и в дальнейшем времени убивает каждый миг радости и по сей день. Дальше для меня были только холод, слёзы и смерть. Морг….ужас в том, что это как магазин для мёртвых….Ты заходишь в него и оказываешься в магазине гробов, венков и прочих украшений для смерти. А прямо в соседней комнате…нет….не комнате….огромной зале, отделанном дешёвым камнем, на подобии мрамора, у стен в два ряда стоят низкие железные столы, находящиеся приблизительно на уровне колена и длинной примерно в человеческий рост. На каждом из них стоит гроб с человеческим телом. Когда я ехала туда я думала что мёртвые тела от живых зрительно могут отличаться только оттенком кожи за счёт грима….Наивная…..Сразу видно: девочка насмотрелась фильмов. Кожа твёрдая как камень и такая же холодная, видно что глаза под веками ввалились, а на горле зоб как у жаб….видимо это просто язык провалился… Это страшно, уродливо, хотя и морщинок на лице мёртвого уже не остаётся и кажется он разительно моложе чем живой. Крематорий…..если бы мне не сказали что это за здание я бы подумала что это частная усадьба или музей. Красивое мраморное здание на высоком холме с внутренним садиком из голубых елей, к которому с четырёх сторон ведут крутые мраморные лестницы. Отвратительно вспоминать этот театр лицемерия вокруг меня и папы .… Я смотрела на людей, но видела уже не их богатые одежды и соболезнующие улыбки, а чёрные пятна их сердец. Нет, они не все были лицемерны, но алкоголь затуманивал их разум до такой степени, что они забывали причину своего приезда. Видимо она не была для них столь важна… Я думала, что это был ад… А это был всего лишь один из его кругов… Для меня наступало время, когда стирались грани между моим душевным миром и реальностью… Мне казалось, что я постепенно удаляюсь…..Отхожу ото всех куда-то вдаль… Да и никому не было до этого дела… Кто-то может сказать, что я не права, но это было так.… В один из дней я расплакалась из-за поломки компьютера, и, когда мама вошла в комнату и увидела меня в слезах, она тоже не сдержалась. В тот момент я поняла, что если не хочу, чтобы маме было тяжелее всё это пережить, я должна запереть свой мир на ключик и себя вместе с ним. С этого момента всё началось. Началась моя самостоятельная жизнь. Маму опекали родственники, а передо мной встала единственная задача - контролировать то, как я переживаю происшедшее. Я знала, что у меня нет права сорваться. А впереди был Новый Год… Праздник… Знаете, у меня всегда была мечта провести Новый Год в обстановке любви, тепла… Чтобы я знала что я любима и я сама люблю. Когда-то я конкретизировала эту мечту на семейную идиллию, а потом рамки стерлись, и осталось лишь чувство. И вот с приближением Нового Года я постепенно стала понимать, что моя мечта рассеялась с дымом праха моего отца из печи крематория…
-
-
16.04.2003 в 18:04-
-
16.04.2003 в 18:28-
-
16.04.2003 в 19:31Но маленькая девочка в тебе - ЖИВЕТ!
и это - радует и греет...
-
-
16.04.2003 в 19:47в том-то и дело....когда-то я БЫЛА ею....
-
-
16.04.2003 в 22:05-
-
17.04.2003 в 00:32видимо слишком глубоко...
-
-
17.04.2003 в 10:44-
-
17.04.2003 в 15:34-
-
17.04.2003 в 22:19а мама/брат - только бы поняли, что деньги теперь некому зарабатывать, имхо.. гребаные мысли...
-
-
17.04.2003 в 22:22-
-
17.04.2003 в 22:28биологический возраст не важен....как и биологическое родство...